En la noche es cuando uno hace el balance de lo que ha echo y de lo que no y esta noche estoy haciendo un poco balance de la vida un poco de la mía como no pero también de las vida en la que estoy involucrado de una manera u otra ya sea directametne o indirectamente como un espectador mas.
No me explico como es posible que para algunos sea un paseo por un campo de rosas y para otros ese campo este lleno de minas, muchas veces miro a mi alrededor y no me explico que he echo yo, para merecerme esto, que ha sido eso tan cruel que hice que aún lo estoy pagando, me gustaría saberlo para poder solventarlo, para poder solucionarlo, me gustaría saber porque me toca a mi vivir con de esta manera, de estar siempre luchando por un poco de la nada que me toca, porque todo no puede ser mas fácil, por una vez me gustaría encontrarle el sentido de la sin razón que me ha tocado vivir esta vida, miro atrás y solo veo penas y tristezas, miro al presente y me veo a mi mismo en medio de la nada, miro al futuro y veo la nada, se que hoy me veo un poco negativo soy consciente de ello pero hay ocasiones que no comprendo porque la vida nos trata como nos trata, porque a gente buena le ocurre las cosas mas crueles y a los hijos de puta no les sucede nada, porque cuando mas bueno es uno y mas se preocupa por los demás mas palos recibe y no llega a donde se lo merece, y un cabrón despiadado consigue todo con el minino esfuerzo, porque esta sociedad te obliga a ser como ellos para poder seguir adelante, porque te dicen como tienes que actuar sentir pensar, porque cuando no sigues los convencionalismos te llaman raro o friky, simplemente por no ser un borreguito de camino al matadero, por no dejarte guiar por una campaña de marketing sino por tus propios gustos, simplemente por ser tu y tener personalidad.
Porque ocurre estas cosas porque muchas veces la vida es mas y mas dura, porque cuando consigues empezar a levantarte te pone una zancadilla, porque no te deja un minuto de respiro de vida, porque coño no me deja estar tranquilo no pido tanto dios, solo pido poder vivir tranquilo con mi vida, no quiero grandes lujos me conformo con una vida sencilla, no quiero poder ni mas riqueza que la de mi alma que este serena y tranquila, quiero poder estar con los míos de una vez y poder decir lo he conseguido,¿Sinceramente crees que le pido tanto a la vida?, que he echo Dios mio para seguir pegándolo, o es que todabía estoy pagando lo sucedido en otra vida, me gustaría mirar a delante ahora mismo y decir que bonita ser ami vida pero ahora mismo solo veo un impresionante mar de nada en la que me encuentro ahora mismo en un diminuto y pequeñito barquito a la deriva.
No comprendo porque por una vez no puede ser todo mas fácil, me consuelo pensando que luego todo tendrá su recompensa pero sinceramente cada vez me cuesta mas ver la meta y a veces ni veo recompensa, sinceramente preferiría que lo que me ocurriera me sucediera a mi, que los castigos fueran a mi, pero me putean de la manera que mas me duele que es tocando a mi gente, muchas veces pienso alejarme apartarme del camino y dejar el testigo al siguiente, pero sería darle la razón y pensar que me han vencido, tengo claro que no lo haré pero tentaciones si que ha habido, pero siempre me viene a la mente
Me ataré a mi estandarte,
fiel símbolo de mi fe
si llega antes la Muerte
que ellos me encuentren en pie.
En pie y desafiante
como yo siempre viví:
que tengan claro en sus mentes
que yo jamás de rendí.
Estoy perdiendo el sentido,
ya casi no puedo ver…
Muerte, espera un momento
que pronto han de volver.
fragmento de la canción Nana de Warcry
Y me hace seguir luchando y seguir defendiendo mis ideales pero cada vez me cuesta distinguirlos mas y cada vez y cada vez… me siento mas derrotado.
Se que iba hacer un balance de lo bueno y lo malo pero hoy no se porque me encuentro negativo, me encuentro que no soy yo mismo se que mucha gente no me reconocerá, pero tengo días y hoy tenía que escribirlo y expresarlo hoy tenia que sacar lo que tengo en alma contenida, en cierto modo después de soltar la rabia contenida me encuentro mas aliviado mas en calma pero aún sigo pensando porque me ocurre esto y si es mi presencia lo que lo causa, tengo cosas por las que luchar y eso hace que todavía no tire la tolla, mi niña la persona que me saca de los mas profundos avernos con una simple mirada y que el vermes reflejado en ellos hace qeu me vea como realmente soy y no como la mierda que me siento, mi familia que con su cariño y a pollo incondicional me hacen sentir seguro y tener un sitio donde poder estarme quieto y a mis amigos todos ellos hacen sentirme que soy querido, valorado, que se preocupan por mi y me hacen sentirme que mi nada sea menos nada y que me vea de una manera mas calmada gracias por estar hay, os lo estaré agradecido toda una vida.
Perdonad lo escrito no esta reeleido ni corregido. Como esta se queda lo siento pero hoy tenia que desahogar mi caótica alma y esto es lo que pensada así que no hay photoshop que valga, perdonadme y gracias si habéis conseguido leer estás ultimas palabras.
