Escucho últimamente que llevo muy bien las cosas, que entero estoy y que bien voy, como que no me caigo y mil cosas así, pero que me muestre “bien” no quiere decir que no me esté muriendo de pena, que no este en una eterna lucha, que no esté con la lagrima constante en el ojo y un alma apretada, con la eterna lucha interior entre el sí y el no.
Suelo estar calmado en apariencia, pero en mi cabeza es un torbellino de pensamientos, en los que me tengo que controlar para no quedarme atrapado dentro, y las noches son eternas de autoevaluación y de viajes por el tiempo, al pasado para recordar buenos momentos (sin quedarme atrapado), como con mis padres, mi perrito … En el futuro visualizándome el camino que me queda, como mejorar, y como recorrerlo.
Aunque en estos momentos, hay cosas que no puedo controlar, hay sentimientos que tengo controlados, otros que estoy usando para evolucionar y otros que tengo aprender a controlar.
Hay cosas que no puedo controlar, por lo cual no trato de pensarlas, por qué ocurrió que o que pude evitar, lo pasado, pasado está, también tenemos que tener en cuenta que no tengo un Delorean dmc-12 (aunque si tengo esa capacidad dentro de mi pero me da miedo quedarme atrapado) pues toca aguantarse, lo que si tengo claro, que todo ocurre por algo, aunque en este momento no sepa el porqué, pero ya lo averiguaré.
Tengo mi lucha interna “controlada”, he decidido quedarme con lo bueno, olvidar lo malo (para que recordarlo ya no serviría de nada), tengo pequeños brotes y recaídas, ya que vivo en una constante lucha interna al borde de la locura, ya solo me permito derrumbarme los sábados para reconstruirme los domingos, pero cada vez me caigo menos, pero me cuesta mas levantarme.
Al verme me doy cuenta que hay cosas que puedo usar para evolucinar, si no he comido no paso hambre porque tengo que comer, si puedo aguantar, es solo tu cabeza, aguanta que puedes, si algo te sienta mal (bebidas energéticas o azucaradas) porque caer en la tentación y tomarla, tú eres más fuerte aguanta el vicio, no es que sea una droga fuerte, pero es mi droga. Porque no vas al gimnasio si te sienta bien, te cansa te cuesta, pues claro puto gordo, pero ya te has demostrado que puedes dar más caña aguantar más y ser más exigente tu único límite tu mente, y eses tu puedes reventarlo, no dejar cosas a medias acabarlas y cuidar a la gente que me quiere, aunque no me apetezca quedar.
Pero las que tengo que aprender a cambiar o controlar eso amigo mío, ya es harina de otro costal, porque eso ataca directamente a tu corazón y tus sentimientos afectivos, que muchas veces has mal interpretado.
De las cosas que más echo de menos, es el sentimiento de no ser importante para alguien, ojo que no hablo de amigos o familiares, que sí se, que soy importante para ellos, y gracias a dios tengo. Digo de esa sensación de saber que puedo llamar a alguien, que va a responder y puedo compartir algo, que esté ocurriendo en ese momento o decir cómo me siento. Poder hacer un plan para ir a un sitio o ver algo, o dar una simple vuelta por simplemente estar justos o viéndonos. El encontrarme buscando en el telegram el chat, para contar la última tontería de la que nos estamos riendo, o lo que está ocurriendo, y verme parado de golpe al conectar con la realidad, teniendo que cerrar el chat, dejar las lágrimas reprimidas y suspirar, cuando estoy con la gente o si estoy solo como ahora a las 3:20 de la madrugada, pues dejo que las lágrimas recorran mi mejilla hasta llegar a la barba y para tener que quitármelas, esta parte para mí es la peor sin duda, este sentimiento de soledad total, del que me cuesta desprenderme, al montarme en el coche, por las noches, y los fines de semanas entre los domingos que son lo peor, ya lo conseguiré controlar, como decía sabina son 19 días y 500 noches. Pero algo sí que tengo claro, que yo no quiero un amor de película ya que estas duran solo noventa minutos, o una pareja para salir guapos en el Instagram, sino compartir una vida en igualdad y apoyarnos mutuamente, no busco una relación de noventa minutos, sino de compartir el resto de mi vida a la que seguramente la persona con la que compartiremos, todas las chorradas buenas o malas y preocupaciones o inquietudes o apoyarnos en lo que haga falta, aunque solo sea para acompañarnos a estar solo.
Después de todo esto, se bien que acabaré solo, lo tengo claro y asumido, pero me da pena, sé que puedo y quiero querer, pero como lo hago, como está la sociedad de hoy día, sabiendo que yo no sigo el estereotipo actual, que no soy un robot, que trato de conocerme y conocer el mundo, que soy un yang si su ying, que siento tener en mi alma un hueco libre, que estoy tratando de llenar con amor propio del que he carecido, me he dado cuenta que estaba muy por los demás (porque yo lo he permitido) y poco por mí, por eso mismo en este momento estoy cuidando mi alimentación haciendo deporte cultivando mi mente, leyendo pensando y autoevaluándome en una intención de evolucionar y ser una versión mejorada de mí mismo, se que estoy por buen camino que estoy evolucionando y cambiando, pero duele tanto por dentro.
Aunque ya no tengo los pedazos de mi alma desperdigados por el suelo, aún me encuentro pegando los trozos, recomponiéndolos de nuevo, pero por desgracia muchos trozos se me quedan pegados en los dedos y cuesta más desprenderse de ellos.
Tengo que dar las gracias a todos los que están conmigo, que me aguantan y me soportan, sé que soy pesado sé que algunas veces me paso, pero estoy aprendiendo a arreglar mi nave de nuevo, si algo te molesta dímelo, en otros momentos me daría cuenta en este pero ahora mismo mi percepción se encuentra fragmentada, pero pronto estará bien de nuevo, te lo prometo.
Ahora a leer que aunque sean las 4:00 me encuentro más activo que nunca, y con menos cafeína en el cuerpo desde que yo recuerdo.
