Vivo secuestrado por mi mente, que me pone una imagen delante e intenta acercarla, pero que al final la deja por detrás, mostrándome un concepto erróneo de mi físico, para engañarme y mantenerme dentro en esta jaula de cristal.
Desde hace tiempo soy consciente de este hecho, pero no de la gravedad del mismo y en lo que me afecta en mi vida, como sin quererlo la cago por ello, por andar buscando fuera de mí, una perfección externa a mi cuerpo, que me haga ver de una vez ver la realidad y no mi versión antigua. Haciéndome parecer un ser superficial y una persona banal, carente de sentimientos, y no lo que realmente es, buscar una opinión de mi cuerpo para poder salir de la jaula de cristal.
Ya lo expliqué en su día que hasta que no perdí 20 kg no era consciente de lo gordo que estaba. Pensaba realmente que algunas limitaciones había, no podía andar mucho (pero si vas en coche coño), pero podía moverme y caminar sin problemas (jadeando como el perro pulgoso), que realmente el problema enorme era la ropa (que cabrones hacer ropa para gordos coño), que mi salud no se afectaba por ella, y que encontrar pareja que eso no era un problema.
Pero no fue hasta ese día, el que me di cuenta, de cómo estaba antes y viendo las limitaciones que actualmente no tengo.
Físicamente estaba destrozado, coño la primera vez que fui a andar por el pueblo, de 1,5 km vamos dar una vuelta nada más, y acabe equivocándome de casa, tarde un rato en darme cuenta, mientras insistía con las llaves, por el cansancio que arrastraba. Teniendo que ir luego a disculparme porque la vecina pensaba que intentaba violarla y yo no podía ni con mi alma.
Impedir relacionarme, ya que todo para mí era un esfuerzo, si sale hay que caminar yo no podía, subir escaleras un infierno (los 4 pisos de ceci arghhhh y 10 minutos hasta que me recuperaba y hoy día ni me entero), no poder ir a una terraza de un bar, aviones, autobuses, teatros y demás, porque tu culo paronímico no entra. No salir de fiesta, porque no aguanto de pie, y una larga lista de cosas que pensaba que no hacía porque no quería, siendo la realidad que no podía hacerlo.
Pensarás vale José porque coño me cuentas esta puta mierda que tiene que ver con el tema, pues porque a pesar de ya haber perdido ya 75kg sigo viéndome igual que cuando empecé al mirar mi cuerpo. Porque mi mente aún no ha asumido el hecho.
Tengo que asimilar en mi mente este proceso, que mi cabeza se ajuste a mi cuerpo ya que sigo viéndome gordo y sin reconocer mi cuerpo, aún me queda mucho por lograr, se que todo lo que me proponga lo conseguiré.
Sé que soy bueno y esto no va a cambiar mi esencia, haciéndolo solo por salud y estar gusto conmigo mismo, solo algo en mi va cambiar, que no voy a ser tan gordo (y si digo esto así de manera consciente) y sabiendo con certeza que llegaré a los 95 al terminar el año.
Por eso si me veis mirarme, hacerme fotos y ser pesado enseñándolas, no me juzguéis de manera narcisista por favor y siento ser pesado, pero no me fio del concepto que refleja mi cuerpo, solo es eso.
Sigo siendo y seré el mismo, al que le importa más los sentimientos y la energía que desprendemos y que un cuerpo que al final todo perderemos, en busca de esa persona con la que hacer que se pare el tiempo.
Lo que me queda claro es lo egoísta que he estado siendo, que si quiero estar con alguien y cuidarla, primero me tengo que cuidar yo, estando sano, para no ser una carga, pudiendo dar siempre la mejor versión de mí.
