Esta semana tengo una mezcla de alegría y de miedo mezclado por el cuerpo del que no consigo alejarme y del que poco a poco va minando mi mente.
Alegría por que voy bien en el trabajo atacando a las cosas duramente pero van saliendo y voy viendo una mejoría increible. En el gimnasio mejor que nunca ya he perdido 30 kg y voy para abajo, eso no va a cambiar lo tengo muy claro mi objetivo está claro bajar de los 100, pero ahora mi meta más cercana son los 145 (el peso más bajo en 15 años) y llegaré solo son 13 kg en el momento que estoy escribiendo.
En la comida creo que ya voy controlando, este viernes estuve con mi amigo en su cumpleaños y me gustó poder resistirme a la comida aguantar a no comer dulces y gominolas que olían tan bien y tan ricas, pero todo porque se que no puedo y no sentirme mal sino todo lo contrario me fortalece saber que puedo hacerlo, ya le tengo que decir a mi hermano que menos cantidad cuando comemos fuera ya no es tanto como antes, y sabes me gusta esa sensación y sobre todo y lo más increíble hoy ha sido que hoy no me he tenido que poner el supletorio del cinturón en el coche de mi hermano, el cinturón me cierra bien sin esa cosa (un supletorio para embarazadas), hoy estaba pletórico por eso.
En el gimnasio con david genial, ha creado un ambiente muy cuidado con gente que va de buen rollo que todos van a motivar y ayudar a los demás, consiguiendo un buen rollo increíble, y donde lo que importa es hacer deporte, hacerlo bien ayudarnos unos a otros, en un ambiente sano y ya me he acostumbrado a ir y necesito ir por mi bien, me va bien tanto por mi salud física como mental.
Mi problema es la ansiedad que me da Diciembre, una persona con miedo a la soledad (ya tengo asumido que estaré solo, pero aún no estoy preparado), a no ser querido, voy obligado inexorablemente a encontrarme con un mes donde todo lo que se celebra es un constante recuerdo de lo que he perdido y no tendré.
No se como pasaré este mes, bueno si lo se solo pero trataré de llevarlo lo mejor posible para todo el mundo, me pondré mi sonrisa y a fingir alegría aunque por dentro me este muriendo de pena, pero nadie tiene que pagar mis mierdas. Y es normal que todo el mundo esté con la gente que le importa, no voy a criticar eso de nadie, pero nada va a impedir no sentirme importante para nadie, porque sé que pasará y no hablo por mis hermanos, que ellos a su forma están, y no los cambiaría por nada.
No se si es que no se explicar lo que siento o que me da miedo expresarlo claramente, pero el resumen sería que tengo tanto para dar y nadie que lo quiera recibir, cansado de ser la segunda opción o alternativa, es normal y entiendo porque pasa, pero para mi lo ideal hubiera sido posponer esta fecha unos meses más, donde me pillará con más fuerza, porque estas fiestas he perdido a mucha gente que quiero, mi padre entre ellos, estas fiestas se que estaré y no estaré.
Solo quiero que este año se acabe porque está siendo para mi un infierno, el buscar una foto por algo en la galería de fotos es una lágrima por la mejilla, pasar por recuerdos y experiencias vividas con mi madre, mi tuquito y yoli, como ahora mismo me encuentro con las lágrimas corriendo por mi mejilla, no diré si algo más me puede pasar, porque seguro que pasará y no podría con algo más este año.
Para el 2023 espero que sea un renacer que pueda confiar y querer y sobretodo ser querido, no necesito otra cosa, pero sin eso estoy ahora mismo, encontrándome vacío por dentro y pensando que hago tan mal para que nadie me quiera, que tendre que no puedan hacerlo.
2023 sé que vendrás cargado y te escribo ahora porque el mes que viene no estaré en condiciones ya te aviso, solo esperame porque este año se que lo llevaremos genial y por lo menos lo disfrutaremos.
(esto se que no lo leerá nadie y si has llegado hasta aquí lo siento, quiero ser más fuerte pero es que estoy en ello, aún me encuentro arreglando mi nave).
