Tengo claro que los miedos ya sea al cambio, a una situación o a algo al final acaban condicionando tu vida e impide que puedas mejorar y que lo mejor es afrontarlos.
Pero mi miedo es algo que siempre ha condicionado mi vida desde mis más tierna infancia, mi sordera, se desde hace muchos años cuál era la solución, no voy a mentir lo sabía, pero el afrontar las consecuencias es superior a mí.
La consecuencia inevitable es la pérdida de audición que voy a tener. No es si voy a perder o no, la duda es la cantidad de audición voy a perder, siendo esto lo que me está consumiendo por dentro. Porque si a día de hoy me afecta, en cosas tan simple como ir en coche hablando con alguien y no escuchar toda la conversación, o estando en un grupo y solo escuchar la mitad de todo. Es algo que al final hace que sonríe y asienta como un estúpido, y vuelva a lo que he hecho siempre desde pequeño para no aburrirme, ponerme a poner imaginar que dicen de la forma más tonta, para hacerme el rato más entretenido (esto es viable en grupos, ya que se pasa desapercibido, pero no con una persona solo, ya que parece que muestras desinterés), el motivo porque no me gustar salir de fiesta, porque no me entero de nada y al final acabo sonriendo y asintiendo (como un idiota), y la gente siempre se piensa que me estoy aburriendo, y siendo la triste realidad que puedo hablar porque no se que estan diciendo.
Se que inevitablemente, me llevará a aislarme, porque no quiero hacer sentir a la personas que me importa que paso de ellas o no me interesa es algo que me atormenta.
Es algo que no puedo controlar, ¿cuanto perderé?, poco, mucho o todo, ¿me volveré a aislar? como ya hice en su día y un torbellino de emociones y preguntas que pensaba que tenía controladas, pero que ha vuelto de golpe con fuerza, porque no quiero volver aislarme y meterme en mi mundo, y las soluciones o son muy caras (los audífonos), o no es posible, o acabaré con un aparato fijado a la cabeza para oír (que encima es caro de narices, estéticamente ni hablo).
Tengo que asumir que me va afectar, y más de lo que pienso, pudiera haber sido ciego, pero es lo que me tocó, no sé cómo lo voy a afrontar, y la cosa se va acelerando y es lo que más miedo me da.
Se de sobra que saldré y que lo haré a pesar de estar muerto de miedo (ya que estoy aterrado), porque si quiero cuidar a los demás, primero me tengo que cuidar a mí mismo, que a pesar de todos los miedos y las consecuencias posibles (si muero para mí no sería tan grave), tengo claro que al final, saldré mejor más fuerte y con más fuerza para seguir luchando, tengo claro que me voy a volver a reinventar una vez más.
Pero no puedo evitar sentir, el miedo tan profundo que le tengo, al sentirme aislado del mundo y no poder interactuar con él.
Solo necesitaba escribir esto para sacarlo de mi mente, ya que ultimamente me machacando demasiado con este tema.
