Hoy después de llegar del trabajo a casa, me he puesto ropa cómoda, he recogido las cosas de la habitación para no dejarlo desordenado. he pillado la ropa sucia y he ido a la habitación de mi hermano por si tenía algo para lavar, como no había nada así que a la lavadora, todo para dentro con lo que ya tenía acumulado y a lavar, he puesto el agua a hervir y para prepararme mi te de curcuma y mientras se calentaba el agua, he ido a la secadora saco la ropa que tenía de esta mañana y he llevado la ropa seca al comedor para luego doblarla, de vuelta a la cocina, el agua ya estaba lista así que una punta de curcuma, pimienta negra, dar vueltas y oler con los ojillos cerrados.
Sin pensarlo dos veces me fuí a lo que antes era la habitación de mi padre para terminarla prepararla, dejo el té en la mesita y pienso uff que sucio todo, así que trapo, escoba, fregona y cubo, pues todo listo para prepararlo dejándolo impecable. Acabé con el cuarto y ya que estaba pues a ponerse con los dos cuartos de baño, bueno ya que te pones pues terminas con las demás habitaciones, después de dos horas y medias sin parar dando vuelta por la casa, al sentarme en el ordenador me di cuenta de que tienes razón al final (como siempre).
Tu pensarás pero que mierda me estás contando, pues a algo que refleja bien, la última conversación que tuve con patito esta semana, hablamos de más cosas, pero esta se me quedó, en modo “aún tienes que procesarla”. En resumen, que estoy sufriendo un gran cambio, y de que he renacido como una nueva persona, el tema y la ironía de todo, es que mientras estaba pensando en la conversación y aun enfrascado en mis pensamientos internos, sobre si había sufrido tal cambio, porque aparte de pequeñas cosas, me veo igual y si fuera el caso ¿qué fecha sería la adecuada? Mientras estaba metido en mis pensamientos y haciendo esas tareas en casa, me estaba demostrando a mi mismo que si había cambiado, pero como no hay más ciego que el que no quiere ver no me di cuenta.
Vamos a por la primera parte la fecha lo más fácil de decidir (uff qué sucio está todo voy a por las cosas para limpiar), porque la primera que pensé no es la correcta, creo que no era la correcta porque dije el día de mi vida que peor estaba, y decidí ponerle solución. Pero esa es la cuestión, pensar hacer una cosa y hacerla son dos cosas muy distintas. Siendo honestos empecé, si que empecé llame a david varios días después, pero no empecé el primer día que me dijo, sino que lo retrase, hasta que ya dije, hoy voy y fui, porque aunque sabía que tenía que hacerlo, algo dentro de mí no quería, y cuando gané esa batalla, todo lo demás está viniendo solo (aunque no carente de sacrificio y esfuerzo), así que esa fecha es el 7-9-2022, porque ese día, porque me da igual lo que hiciera antes, o dijera que iba hacer, mil veces antes lo dije, lo prometí y desistí, pero ese día no decidí nada, actué en consecuencia con el objetivo que me había marcado, fué el día que decidí iniciarlo de verdad.
El tema del cambio no lo tenía claro, si me habían dicho, que he cambiado mucho tanto físicamente como mentalmente, pero yo me veo en el fondo igual aunque con algunos pequeños cambios (ostras acabe con la habitación, pues me voy con los baños) cosas que han cambiado, aún soy más selectivo de la gente que me rodeo, tengo mi gente mis cuatro pilares, tengo la gente que me da buen rollo y energía, muchos ya en camino de convertirse en buenos amigos y los demás, la gente que me dicen pero que haces, o para que tanto esfuerzo, la gente que solo quiere verme fracasar pues les sonrio asiento y mentalmente los mando a la mierda, no gasto fuerzas en discutir no merecen ni la pena ni mi tiempo ( y por desgracia me pasa mucho), la gente del gym que a lo tonto hemos formado una pequeña familia donde nos apoyamos y soltamos la mierda, ejercicio y psicólogo que más se puede pedir y que gracias a esos momentos y risas el día es más ameno.
He aprendido a decir más veces NO (parece una cosa fácil pero no sabía hacerlo), y cobro a la gente los favores, porque ya me cansé de ser idiota, a mi gente ta claro que no, a los que valoro, son sinceros y buenos conmigo, y se distinguirlos pues tampoco, pero al resto lo siento.
Otra cosita es que invierto más tiempo en mí y mis actividades, que quiero decir con esto, que tengo cosas que no voy a dejar de hacer, deporte, gimnasio y cuidarme, solo les permito la interferencia a mis pilares, más que nada porque ellos si lo hacen es porque de verdad que me necesitan y en ese caso me tienen, no hay nada que pensar.
He cambiado algunos hábitos (ostras ya acabé con los baños, ahora a por las habitaciones), hace meses que no veo la televisión como tal, no me acuesto más tarde de las 23:00 o a muy tardar, pero eso es algo muy muy tardar las 00:00, siempre y cuando no vaya a andar entonces a las 22:00 ya en la cama, en la cama libros leer dormir y al día siguiente, prefiero leer que ver películas (aluciflipo). ya no como mierdas ni me apetece la verdad, la comida ha pasado a ser algo necesario para vivir, nada de coca-colas, ni redbull, ni mierdas así solo como cosas sanas.
También he empezado a andar por la mañana, la verdad que me gusta mucho, pero últimamente el puto frio me acobarda, saco la patita fuera de la cama y me congelo to, con lo que me cuesta más salir, pero siempre salgo cuando no voy a ir al gym hay que compensar coño.
Miro de otra forma el dinero, los gastos, ya no compro tantas cosas tontas, coño hasta ahorro dinero (impresionante en mi), ya hay cosas que ni me planteo comprar y me paro de golpe pensando, ¿pero para qué?, ¡si no lo necesito! o ¡no me hace falta!, para tener mucho, no voy a ser más feliz, solo tener menos espacio donde guardar cosas y el mismo vacío dentro.
Me estoy cuidando más a mí mismo (listo, a por la cocina ), le doy mucha más importancia a mi ser, ya que si quiero poder, cuidar de alguien el resto de mi vida, lo primero es que yo tengo que estar bien y cuidarme yo, por lo cual he empezado hacer cosas que sería para mi impensables hace tiempo, como ir a la peluquería (coño voy a la peluquería por iniciativa propia y he estado buscando una que me gustara), comprarme ropa, mirar las cosas que compro para mi aseo personal (cremas para la cara, y más cosas), invertir en salud, comida, en resumen, en todo lo que me ayude a mantener una rutina de vida saludable.
Bueno ya estoy acabando, Se abre la puerta de la calle, entra mi hermano, y me dice “¿has limpiado toda la casa?” y yo “mmmmm si no lo ves y no he parado” y el “ahhh vale guay es que huele todo a limpito”. Entonces me di cuenta de algo que hasta ahora no me había percatado, la primera y la más tonta, es que no me había parado en ningún momento de moverme y de hacer cosas en casa por casi dos horas y media, antes para lo mismo tendría que haber estado parando cada 5 minutos, pidiendo a gritos en mi mente un sitio para sentarme, mientras sudaba acabando encharcado en un lago de sudor, y ni me he enterado, ni estoy cansado y lo más impresionante, ni he sudado.
Pero el motivo por el cual sí que le voy a tener que dar la razón a mi patito querido con lo del cambio, pero sobre todo fue el hecho de preparar la habitación, y dirás y qué tiene que ver eso no es para tanto, pues que ya que llevo varios días la habitación donde murió mi padre. Tanto me afectaba que siempre estaba cerrada y si no la cerraba yo, y cuando pasaba por la ventana para ir al coche, siempre miraba esperanzado con verlo, lo más fuerte, es que aún estaba su ropa con sus cosas dentro, mientras que las de mi madre ya hace tiempo que las quitamos, eso muestra lo poco que lo tenía superado.
El finde pasado cuando ya sabía el uso que le quería dar a la habitación, sin pensarlo dos veces, abrí la habitación empecé a sacar cosas (había mucha mierda era la habitación de las mierdas en mi casa), abrí el armario, la ropa a una bolsa para el contenedor de ropa usada, y me senté a ver las cosas que tenía guardada en su armario sin prisas y con la ilusión de un niño, fui mirando los variopintos objetos que tenía guardado.
Me di cuenta que todo lo que tenía guardado y que para él era importante, no eran ni joyas, ni cosas de valor monetario, todo era cosas que le fuimos regalando o cosas que le tenía mucho aprecio, aún tenía nuestra colección de sellos (que la di por perdida) pensé que estaba en la otra casa, en fin, una vida de recuerdos en 4 cajas que para él era su mayor tesoro. los guarde a buen recaudo cerca mía y saque las cosas de la habitación, el armario fuera me quede con el sillón y cuatro cosas más, compre unas bombillas y con lo de hoy ya tengo la habitación lista. Y ese es mi gran cambio, la cuestión no es que tenga la habitación lista, es que aún falta 3 meses para que la habitación vaya a poder tener ese uso, pero yo ya la tengo lista, como era el refrán si no recuerdo mal algo así como “aceituna comida, hueso escupido”, eso para mí sí que es un gran cambio, en otra época de mi vida, hasta 5 minutos antes no la hubiera preparado, o lo hubiera metido todo dentro y 5 meses después me plantearía montarlo. sin embargo, ya lo tengo preparado con lo que reafirmo mi compromiso con este cambio y que ya no volveré para atrás.
Al final después de todo resulta que sí que he cambiado y yo sin darme cuenta, así que si que he vuelto a nacer el siete de septiembre del 2022. Mi otro yo, ya no existe y lo mejor es que aún me queda mucho por cambiar, porque si quiero producir cambios en los demás tengo que empezar a cambiarme a mí mismo.
Patito muchas gracias, por dejarme verme a través de tus ojos.
